Em toda a nossa vida, o espírito do Natal foi empurrado para baixo em nossa goela coletiva. Seja Burl Ives e Rudolph a Rena do Nariz Vermelho ou os estilos de Natal de Nat King Cole, é sempre sobre bastões de doces e árvores e arruinar nossas finanças para fazer deste o melhor Natal de todos os tempos!

Bem, é hora de traçar uma linha na neve, pessoal. Festivus estava no caminho certo, e não devemos deixá-lo morrer como Phoebe Cates 'aparece na chaminé de Os gremlins. Cedo demais…?

Esqueça bobagens idealistas como os Doze Dias de Natal, torne-o legitimamente divertido. E um pouco assustador e estranho. Com o que, se você está lendo isso, tenho certeza de que já está em paz.

Que tal os Doze Dias de Os 'burbs? Por que diabos não? Dick Miller, que interpretou o lixeiro que queria colocar as mãos em Roselli Plumbing na pista de boliche local, nasceu no dia de Natal do ano de Nosso Senhor mil novecentos e vinte e oito. Por isso não celebrando Os 'burbs, estamos basicamente dizendo a um dos maiores atores de caráter que já existiu no planeta que o desprezamos.

Não só nós não desprezar Dick Miller, também não toleraremos qualquer depreciação maciça. Então suba no trenó. Está acontecendo.

A partir de sábado, a contagem regressiva será às doze, indicando que é hora de partir. Deixe-me guiá-lo ...

1º dia de 'The Burbs: Rolo Os 'burbs no café da manhã e faça o seu melhor para comer mais do que Rick Duccomun. Você vai vomitar ou desmaiar, mas de qualquer forma, você tem uma história para contar pelo resto da temporada de férias. Para vocês, os defensores das regras - abacaxi opcional.

2º Dia dos 'Burbs: Diga à esposa (ou amiga especial) que você quer se aconchegar e assistir a um filme. Que mulher recusaria tal convite? Então você faz um loop em todas as cenas com Carrie Fisher, não como Carol Peterson, mas a Princesa Leia naquele maiô minúsculo da O Retorno de Jedi até que ela capte a dica e exploda sua Estrela da Morte ou saia da sala dizendo que se recusa até que você se pareça com o homem com quem se casou. Lembre-se de esperar duas batidas e, em seguida, diga "Não temos esse tipo de tempo".

3º dia de 'Burbs: Ofereça-se para levar seus avós para uma boa refeição, seguida de algumas compras de Natal de última hora. Saia para dar-lhes algum tempo para vasculhar os potenciais estoques de estoque, espere até que eles estejam em um corredor com um funcionário da loja, então siga atrás deles e sem chamar a atenção deles, simplesmente repreenda "Você quer tirar isso da sua bolso? Você NÃO quer roubar isso desta loja? ” Ir embora. Não se esqueça de murmurar "É uma loja de merda, de qualquer maneira".

4º dia dos subúrbios: Quem não tem uma queda por Corey Feldman nunca teve um pingo de afinidade pelo cinema dos anos 80. Quero dizer, Os Goonies, Stand By Me, claro, Ricky Butler de Os 'burbs, mas também o mais famoso Tommy Jarvis no Sexta-feira o 13th saga. Apague as luzes, deixe O capítulo final voe e torça para que seu tio bêbado não raspe a cabeça e dê uma surra em sua tia enquanto ele berra "Morra!"

5º dia dos 'burbs: Não vou mentir para você, este não terá intercorrências, mas muito parecido com a sua crença infantil no Papai Noel, tenha fé que terá uma recompensa distinta amanhã. Basta carregar o porta-malas do seu carro com um saco de lixo cheio de tantos sacos de batatas que ele pode suportar sem quebrar. Prossiga até o final da entrada de automóveis. Jogue-o no lixo, dê uma olhada superficial ao redor da vizinhança, então dê o fora com um pedaço de pau. De volta à garagem.

6º dia dos 'burbs: Para ser justo, o 5º Dia colocou a mesa para a metade do caminho, mas você tem que tirar as bolas da bolsa da sua esposa neste aqui. Este dia pode não ser para todos vocês, mas se você for difícil de morrer, acho que você vai gostar. Espere o caminhão de lixo aparecer e saia correndo de sua casa de chinelos e meio barbeado, balançando apenas um roupão de banho camuflado e uma boxer da coleção de Bill Clinton. Pergunte energicamente se encontraram um saco lá dentro que seja pesado e um pouco úmido. Não posso prometer que você evitará uma conversa com um policial ou terapeuta licenciado, mas no final do dia, você olhará para trás com orgulho sabendo que fez isso por você.

7º dia dos subúrbios: Leve as crianças para a colina de trenó local, mas faça uma parada na Radio Shack ao longo do caminho. Pegue um par de walkie-talkies, mas antes que os ratos do tapete corram para fora do carro, volte para eles e, em termos inequívocos, avise aos tikes que se algum deles se precipitar no "Red rover, red rover, deixe Mikey vai ”mesmo uma vez, o Natal foi cancelado.

8º dia dos subúrbios: Convide-se para um bate-papo agradável e de boa vizinhança com algumas pessoas com quem você mal falou. Certifique-se de levar um prato de brownies - você decide se você deixá-los cair no caminho ou adicionar um pouco de raspas fazendo-os brownies de discoteca mágicos. Boa Sorte Vá com Deus. Você não pode sair, entretanto, até que não tenha apenas dito, mas organicamente trabalhado na conversa "Essas casas velhas devem ser um inferno para aquecer, hein?" Em seguida, certifique-se de deixar um bilhete na mesa de centro com os dizeres "Estou com seu cachorro".

9º dia dos subúrbios: Para garantir que aquelas poucas palavras trocadas com seus vizinhos permaneçam as únicas proferidas, e que eles provavelmente correrão para dentro de casa sempre que virem você sair, siga este próximo passo simples, mas eficaz. Reúna alguns de seus amigos para algumas canções de natal. Agora, esses não devem ser amigos da variedade honesta. Não, pense em amigos colegiais mais estridentes. Do tipo que não tem problema em dizer às pessoas que acabaram de conhecer que você está na página de recados. Acredite em mim, eles são ideais. Pegue alguns pedaços de papel em branco para servir de partitura, depois vá de porta em porta ...

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10º dia dos subúrbios: Antes que a família entre na casa para a reta final, convide alguns de seus amigos mais próximos (e mais íntegros) para um champanhe e uma conversa. O segredo, porém, é ter apenas dois hors d'oeuvres - uma tigela de pretzels e uma lata de sardinhas. Dill, mostarda ou azeite - a escolha é sua. Pessoalmente, gostaria de mostarda, mas como afirmei antes, este é o seu Doze Dias de Os 'burbs. Siga seu coração. Depois de definir o clima, caminhe pela sala com uma cara séria e agitando a lata logo abaixo de seus narizes para oferecer uma sugestão de aroma, oferecendo - "Sari-deen?"

11º dia dos subúrbios: Se você chegou até aqui, provavelmente encerrou suas compras de Natal, a família está toda reunida e nada poderia abafar o calor da véspera de Natal. Mas você tem que ser capaz de dizer que tentou. Sente-se para o café da manhã e peça ao seu irmão de escolha para jogar o jornal para você. Intencionalmente, deixe-o perfurar seu esterno para que você possa lançar o Sanka de sua caneca de café sobre a mesa. Tiros disparados, sim, mas pense em como todos vão apreciar mais os amigos e parentes depois que o sangramento parar.

12º dia dos subúrbios: Isso pode levar um pouco de tempo, mas agora você provavelmente está procurando uma maneira de escapar das festividades. Basta manter suas órbitas descascadas para o primeiro am-dram elfing seu caminho para o carro para a apresentação de Natal no teatro local daquela noite. Abra a porta da frente, grite “Ei Pinóquio, onde VOCÊ está indo ?!” Uma vez que você pode dizer que perscrutou sua alma e viu pavor, se envolveu em uma corrida mortal e depois devastou como se estivesse dezoito meses no mato.

Então, nós o convencemos a abandonar o antiquado e, francamente, clichê Doze Dias de Natal por quase duas semanas de 'Burbs Travessuras?

Se for assim, pegue o clássico cult de Joe Dante no Instant Watch da Netflix e celebre o 86º aniversário de Dick Miller em grande estilo.

Além disso, quero que fique de olho na vizinhança por mim.