Na semana passada, discutimos os cinco primeiros filmes de terror aos quais você sobreviveria totalmente, porque, convenhamos, a maioria de nós não seria um dos poucos personagens vivos no final de nossos filmes de terror favoritos. Esta semana, vamos dar uma olhada no segundo conjunto de cinco filmes de terror que, graças ao seu conhecimento experiente de filmes de terror e bom senso, você provavelmente conseguiria ver um final feliz ou pelo menos um final em que você não é terrivelmente atacado, comido ou esfaqueado.

Esteja avisado: alguns spoilers leves a seguir:

O Anel (2002)

 

Este é bem direto:

Amigo: Você precisa ver esse vídeo maluco!

Você: Tudo bem legal, me mande o link.

Amigo: Não, é essa fita VHS esquisita e sem marca.

Você: (explodindo em gargalhadas) Fita VHS? Desculpe, Balki Bartokomous, não tenho um videocassete. Não acredito que você ainda tem um toca-fitas ... um toca-fitas que funciona!

Amigo: ... sim.

Você: Você é um hipster. Oh, ei, você deve vir quando terminar o trabalho, acabei de conectar meu novo som surround em minha HDTV e PS4. Não se preocupe, vamos assistir a algo dos anos 1980 na Netflix para que você se sinta em casa.

Claro, seu amigo está morto em menos de uma semana por estar aterrorizado pela personificação da solidão, raiva e varíola (leiam os livros, pessoal), mas você sobreviverá porque é como a maioria do resto do mundo ocidental e só tem disco players e serviços de streaming de vídeo. Suponho que se você ainda tem o videocassete antigo, é para aqueles horrores clássicos que você ama e que ainda não estão em DVD/Blu-ray. Curti O carpinteiro...(você sabe, porque ele constrói o terror).

O brilho (1980)

Este é definitivamente um filme de terror que a maioria sobreviveria. Dos três personagens principais, dois deles saíram vivos do filme, então estamos procurando, na pior das hipóteses, em uma chance de dois para um de passar O brilho traumatizado, mas relativamente ileso. No entanto, existem algumas coisas que definitivamente melhorariam suas chances, caso você seja aquele que o Overlook Hotel tenta enlouquecer:

Primeiro, se você é um alcoólatra em recuperação com um casamento em dificuldades e um filho pequeno que está consultando um psiquiatra porque provavelmente tem PES, seis meses de isolamento provavelmente não é a melhor ideia para você. Você quer escrever um romance durante o inverno? OK, você já pensou em montar uma sala de redação em casa ou em um emprego que lhe permita escrever que não exija que você fique isolado? Por exemplo, vigia noturno em uma fábrica de sapatos; há muito poucas pessoas por aí que vão invadir para roubar sapatos no inverno: os degraus da fábrica são de metal e eles não têm sapatos.

Bem, digamos que você vai aceitar o trabalho (novamente, espero que com um relacionamento sólido), traga algumas coisas com você para manter a febre da cabine afastada. Se ignorarmos tudo o que nos ajudaria a manter a sanidade hoje, como videogames, laptops, celulares, iPods, e-readers etc. e trabalharmos com o que estava disponível na época, aqueles dotados de bom senso pensariam à frente e trariam livros de palavras cruzadas, quebra-cabeças, hobbies, artesanato e jogos de tabuleiro. O brilho teria sido um filme completamente diferente se a família jogasse Dungeons and Dragons duas vezes por semana para se reconectar:

“Tony diz que joga bola de fogo no homem-coruja”

“Atinge 18 de dano, muito bem Tony”

“Obrigado, Sr. Torrance”.

Você não gosta de jogos de tabuleiro? Assista à TV na sala de sua residência e leve um videocassete com uma caixa de fitas para quando não estiver nada ligado. Tricotar. Faça um quebra-cabeça de 3000 peças dos Monstros do Filme Universal. Inferno, pratique esqui cross-country; confie em mim, se você passar uma manhã esquiando, não importa o que Lloyd diga, você estará cansado demais para matar sua família.

Tirando tudo isso, digamos que você ainda está sendo pressionado por fantasmas a fazer coisas más à sua família. Antes de pegar o machado, apenas trabalhe para evitar o quarto 237 e os outros fantasmas que estão pressionando você (lembre-se do que a mãe disse: “Se eles estão pressionando você para fazer algo que você não quer fazer, eles não são seus amigos” ) e converse com as pessoas que você trouxe com você. É quando esse bom relacionamento realmente vale a pena, pois você pode se acalmar e voltar à realidade, conversando com eles sobre coisas aleatórias, como como eles devem se juntar a você no esqui cross-country ou o quanto você quer um banheiro vermelho-sangue e branco em casa.

The Blair Witch Project (1999) e a maioria dos filmes de filmagem encontrados:

Essa ideia de senso comum de “sobreviver ao filme de terror” se aplica essencialmente a todos os filmes de terror “encontrados” por aí:

Colocar. A câmera. Baixa.

Você imediatamente se torna útil e tem 95% mais probabilidade de sobreviver a qualquer situação em que se encontra, em vez de ser irritante para aqueles que estão realmente tentando lidar com a situação. Claro, pode não ajudar você a sobreviver tanto quanto não ter um videocassete, ou aprendendo a talhar, a partir de agora o bruxa de Blair situação exigiria que você tivesse bom senso e alguma habilidade em andar em linha reta, mas em um certo ponto, é hora de colocar a câmera de lado e focar em sair da floresta.

Ou, digamos que você está fazendo um filme de zumbis e de repente começa um surto de zumbis de verdade (mais uma vez, como eu disse na Parte Um, a maioria de nós está morta em um surto de zumbis, mas fique comigo nisso): abaixe a câmera e concentre-se em ajudar seus amigos a permanecerem vivos. Ajude a armar o grupo criando armas, acerte alguns zumbis na cabeça ou pense em alguns trocadilhos pós 'matar zumbis'. Literalmente, qualquer coisa é melhor do que ficar a 10 metros de distância de todos dizendo: “uau” e “o que está acontecendo?” Você sabe como você pode descobrir o que está acontecendo, cara da câmera? Fazendo coisas. Ao muito, muito pelo menos contribua com sua experiência de apontar coisas e apontar os zumbis que se aproximam de seu realmente útil amigos, que cuidarão deles para você. Então, todos vocês terão uma chance melhor de sair de lá vivos do que se continuarem a filmar coisas e a gritar declarações óbvias.

No final das contas, para a maioria de nós, “ir à caça às bruxas” ou “investigar bruxas na floresta” agora é código para uma festa no mato. Talvez esses alunos tenham se perdido e tenham ficado bravos uns com os outros porque perderam uma fúria, e continuam ficando assustados com os garotos bêbados que descobriram que esses 'cineastas' perderam a festa e optaram por aterrorizá-los em um desafio aos foliões, em uma névoa bêbada, não me lembro mais. Isso faz tanto sentido quanto qualquer outra coisa em O projeto Bruxa de Blair.

O Exorcista (1974)

Você sobreviveria totalmente a um dos melhores (se não o melhor) filme de terror já feito desta forma:

Não seja possuído por Pazuzu.

Pense nisso, apesar do fato de que este ainda é o melhor filme de exorcismo, sem exceção, e um dos filmes mais assustadores já feitos, existem apenas duas pessoas que estão possuídas. Apenas um deles morre, e o outro que morre é o velho padre que tenta exorcizar o demônio, o que, de qualquer forma, você provavelmente não fará.

Para fins de argumentação, então, digamos que duas pessoas sejam mortas por causa da posse em O Exorcista. A população mundial era de aproximadamente 4 bilhões em 1974, o que significa que você tem 0.0000005% de chance de morrer.

Estatisticamente, você tem uma chance melhor (0.000024%) de ser comido por hamsters satânicos famintos.

Semetário Pet (1989)

OK, você se muda para uma cidade pequena e agradável com sua família para fugir da cidade grande e você faz amizade com um velho palavrão, mas gentil que mora na cidade e avisa que pode haver algo sobrenatural no cemitério (você sabe , com o estranho erro de ortografia que faz parecer folclórico) tramado em um cemitério de nativos americanos. Claro, talvez você não acredite nele no início, e então você encontra seu morto, agora estudante zumbi, que o avisa da mesma coisa.

Homem / mulher de ciência, não é? Tudo bem, você não acredita em todo esse “mumbo-jumbo” sobrenatural. Então, digamos que o gato da sua filha seja atropelado e você pense: “bem, é claro que esse cemitério Micmac é o lugar para enterrá-lo: veja todas as outras coisas enterradas aqui! E, se (zombar) voltar à vida (bufar), então não terei que comprar um gato novo e fingir que é Igreja (esse é o nome do gato em Semetário Pet)”.

Bom bom, o gato voltou, e só é mau na maioria das vezes, então isso não é também ruim ... e agora eu tenho esse filho morto ...

Você vê onde isso está indo? A certa altura, talvez seja hora de parar de enterrar coisas naquele cemitério só para ver o que acontece. O que é isso? Não acontece nada quando você para de enterrar as coisas de onde vem todo o mal? Oh perfeito, acho que você pode simplesmente voltar ao trabalho.

Eventualmente, eu gostaria de pensar que uma pessoa experiente como você aceitaria o fato de que todos estão lhe dizendo para não fazer a mesma coisa que já deu terrivelmente errado para todos os outros (aprender com a história, então você não está condenado a repeti-lo) e sofrer por sua tragédia e/ou mudança. Você sabe quantas cidades pequenas e pitorescas existem? Encontre outro quando estiver pronto para tentar começar de novo. Escolher uma cidade onde você não será tentado a brincar de Deus e tentar ressuscitar seu filho e/ou esposa mortos é sempre uma boa ideia.

Se você não pode deixar passar a oportunidade; sua dor é muito forte, ou você ficou um pouco louco de esperança e tristeza para ser dissuadido por aquele gato que vive atacando as pessoas e seu plano é continuar enterrando parentes mortos lá até que um deles volte bem, tudo bem. Compre pelo menos uma espingarda:

Você: Você é malvado e louco?

Parente morto-vivo: Não

Tu: Então para que serve a faca?

Parente morto-vivo: Eu ... fiz brownies ... para você ...

Tu: E onde estão eles?

Parente morto-vivo: Uhhhh ...

* BLAM *

Então você pode enterrá-los novamente e ver o que volta desta vez; dedos cruzados!

Isso é tudo 10 pessoal! Deixe-me saber o que você acha de ter um banheiro vermelho brilhante, um videocassete (e o que você ainda está assistindo nele), ou se há algum filme de terror por aí que você acha que sobreviveria totalmente nos comentários abaixo.